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Nie wieder Sport
Arzt: „Nach dieser Verletzung werden Sie nie wieder Sport machen können.“ Ich: „Gott sei Dank!“ Continue reading
Liebe!
„Was macht die Liebe?“ „Läuft.“ „Schreiend davon?“ „Jep.“ Continue reading
Alleinverdiener
Ich bin Alleinverdiener. Die Katzen weigern sich beharrlich YouTube-Star zu werden. Continue reading
Grenzen beim Alkoholverzehr
Ich hasse Menschen, die ihre Grenze beim Alkohol trinken nicht kennen! Meine Freunde haben mich gestern beim Heimtragen drei Mal… Continue reading
WG
Wenn man mich fragt, wie ich wohne, sag ich immer: „In einer WG mit einem älteren Pärchen.“ Das klingt besser… Continue reading
Neue Bodylotion
Früher hieß meine Bodylotion „Nivea“ heute „Voltaren“. Continue reading
Zum Glück gibt es Instagram, ansonsten müsste ich 476 Leute anrufen um ihnen zu sagen, dass ich Lasagne gegessen habe. Continue reading
Ernährungsumstellung
Ich habe meine umgestellt, die Kekse stehen jetzt links vom Laptop. Continue reading
Man kann sich schnell verwählen
Der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? Das Telefon darf man aufhängen, wenn man sich verwählt hat. Continue reading
